第三年了 ，是什么心情呢？
紧张，感动，疲惫，自责，不安。每一次都带着这样的忐忑，怕自己做得不够好，怕自己能力不足（哪怕已经努力在进步着）
和前两次一样，我怕她们不相信我的诚意，不需要我这份爱意，又怕她们把我想象得太有实力。
在办公室一边打工一边偷偷摸摸看这些稿件，下了班在任何地方拿着手机，盯着6英寸的屏幕编辑20000字的信息和300多篇稿子。
有些投稿者说“编辑们、组织者们、你们”，我心里还是免不了一丝苦涩，就把自己的微信名字从甜改成了甜甜甜甜甜甜们，这样看起来人数就比较多一点，加个“们”，我就真变成了“我们”。
我已经不知道该怎么描述自己，只是诚实地说出自己的处境就会被害怕、被恐惧、被当作疯子、怪人、卖惨和不体面，我也不好意思再一遍遍重复“我是一个人”“我一个人很难”“我活得很辛苦、很难”
做姐姐诗歌奖的这三年，是我最理解文学的三年，是我离爱最近的三年，也是我的生命真正长出力量和新的血肉的三年。谢谢每一位信任我的人，谢谢你们愿意去读去看，去付出时间，甚至付出金钱。
做这样一件事并不是什么伟大到开天辟地的程度，但它撑着我一年一年活了下来，让我在不同的生命纹路上理解了生的意义，让我确信了那些词都是真的：尊严、爱、自由、永恒、温柔、勇气、信任……
我一年比一年确信姐姐诗歌奖的意义。
名额还是太少了，我想再设置多一些的奖项和奖励给到这些写作者们。每次看到来稿后我都会这么想，想增加名额、想更郑重地对待每一位写作者。
我蹲在KTV包房的地上用手机打着这些字，今天来苏州参加三八节飞鹦学院的共学活动，一边和二十多位新朋友认识，一边抽空整理姐姐诗歌奖的东西，晚上散场后和新朋友老朋友们来唱歌放松一下，其实我也唱不动，肚子痛嗓子痛，但我想陪着她们。找服务员要了一张纸一支笔，我在纸上写着今天的感受，一边写一边在感慨我竟然有一天能在KTV里写诗，写这些。这个我母亲靠双手劳作和熬夜拼命换我吃饭钱读书钱的场合，曾经在我心里那么重那么重，现在，我竟然可以将轻盈与沉重共存在一刻中。
所以我们做过的事，真的会塑造我们生命的样貌，连带着过去也一并能改写掉，这就是莫大的权力，不是吗？
我也不想睡，因为我还要把这一届的收尾工作做完。我回想着现在有的东西有哪些，数量是多少，哪些可以拿来当赠品，再增加多少名额还是全部赠送，成本多少，如果再来几千块对我来说会不会是太大的压力，我是不是还要这样以透支自己的方式去做事，还是要立刻停止……
要不，再增加50份奖品吧，再增加50个名额，反正已经这么困难了，生活少了这些也不会怎么样。
要不，暂停一年吧，第四届先不做了，除非有更多的资源。我先好好打工上班。
要不，我继续做？只要打工就有固定工资，也不是不能分出来，连赞助也不用担心了。
一个人虽然单枪匹马，力量有限，但也足够自由自在，我要多从好处想。
可是，还有太多事情我依然想不明白，我只能反复尝试，因为没有可参照的经验，我一度为此感到痛苦和绝望过，现在我从绝望里爬出来了，没有经验、没有参照无所谓，我自己就是自己的标杆、支撑和参照。
我就按自己的心意来，让爱 ，让真正的无杂质的爱 ，去引领我走。
我不是为了维护任何标准做这件事的，我是为了新的东西，缺少的东西，为了不一样的东西，才做的。
