博览大千世界,回头一片狼藉(三):所有的涅槃,都为了更好的重生
作者：本站编辑
2023-08-08 10:11:16
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Part5 接受和反抗
经历了那么多糟糕的事情，我意识到可能我这段时间是为时运不济，年轻人多称之为“水逆”，想要祈求时来运转，就要说“水逆退散”。从厦门回来重新开始上班之后，终于可以不拄拐，也就不会再成为公司回头率200%的显眼包了。在买了些酒连续几天睡前要把自己灌晕之后，我慢慢意识到这样万万不可，我得学会慢慢接受这一段特殊时期的所有水逆。我说，还有什么倒霉的事情，通通都往我身上来！让暴风雨来得更猛烈些吧！果不其然，因为崴脚没收拾宿舍，脏乱差，被公司扣了工资。不过有了心理预期，这件事好像也没那么糟。作为保护自己的本能，我让自己多做些有意义的事情，以避免一直陷在失恋的深渊中无法自拔。由于崴的脚还没法持续的跑跳，平常打球的时间我便改成了跟着刘畊宏在宿舍跳操，每次跳完都会出一身汗，但是很爽。从一开始做一半就喘到要死，到后来都觉得这一套操强度不太够，其实只花了不到一个礼拜。那一阵，人精神了，再加上晚上只吃一个买的玉米，体重也开始有了明显的减轻。有一天早上去公司的路上，车子向右转弯后，一缕阳光正好照在我的脸上。作为一个非常阳光和积极的人，再大的阴雨也不会阻挡我心中阳光出现的强烈意愿。那缕阳光，穿过了车窗，也穿越了我的心房，至少在此刻，驱散了一些阴霾。而另一方面看，无论每天如何充实，忙碌之时有多么满足，一旦自己安静下来，情绪就好像是失足跌入回忆的谷底。寂静的山谷里空荡荡，天空映着的是无数过往的瞬间，而夹在山谷中的我却孤独到不知自己身处何处，安静得能听见自己的心跳。其实是有种绝望在里边的，因为我不知道陡峭的山谷两侧何处可以有落脚之地以助我逃出生天，也搞不清这天空反复播放的画面是不是《三体》中智子投射到汪淼博士视网膜上的倒计时，只是在持续出现，只是从不消失。不知道尽头在哪，也不知道尽头是什么。身体在山谷游荡、精神四处游离之时，反思和悔过情绪开始萌生。我开始思考自己是不是在这段感情中对有些东西的追求太过执着，是不是可以用更放松的方式来要求她，亦或是要求自己。所谓的情绪价值的需求，是不是自己太过矫情的结果；本身我自己是不是也没有像自己要求她对我要做的那样去对她做些什么呢？本身相隔千里，生活节奏不一样，无法感同身受不应是予以理解的吗？我开始问我自己，问好朋友，问是不是我做错了，是不是我耐心太少了，是不是我做出让步我们其实没有什么大的问题？早就开始思考的是不是该去见她最后一面变成了是不是应该去道个歉服个软挽回一下？每天想她早已成了习惯的事情，我不能没有她，我不能失去她，都是我的错，快回来吧.......当我的思想已经逐渐变成这个样子的时候，我恰恰最没有意识到的是，我在一些问题上的底线和尊严，开始逐渐丧失，如同一个恋爱脑晚期患者，对已经失去的曾经念念不忘，幻想自己做出妥协就可以挽回一切，毕竟曾经那么好。突然有一天想到曾经热烈的见面场景，飞奔，相拥，美好的瞬间涌上心头那一刻，身子一颤，抽搐两下，哭罢，便是彻底决定去一趟的时候。如果可以挽回，痛改前非，好好珍惜；若是不得偿所愿，当是见最后一面，好好告个别，彻底死心。毕竟上次见面，已经是将近一年前，而上上次，已经是将近一年半前。接受不了的现实，就反抗一下吧。不去一次，不去争取一下，可能会一直后悔。Part6 涅槃
决定去之前的一个礼拜，去了一趟在河南商丘的小舅家。妈妈和姥姥也去了。相当于是个小团聚。我凭借自身强大的亲和力很快和好久不见的弟弟妹妹打成一片，除了陪小我19岁的弟弟做不知疲倦的体力活动，还得和刚上初中压力山大的妹妹谈心。而我自身的倾诉对象，则是小舅。作为这大家子人里边和我代沟最小的成年人（大我25岁，也就八九个沟），他并不支持我去为爱冒着一次险：就算复合，将来仍然要面对长时间的异地，你确定你们还能经受得住考验吗？我沉默了。这么久以来，我们彼此最缺的就是陪伴。就算没分，我们的现实其实仍然是冷冰冰的。我回答小舅：至少，见上最后一面吧，做个告别，死了心。和即将毕业的老朋友们见一面是我早就想做的，只是没想到是为这个目的回学校。和老朋友们待在一起真的好开心，因为属于我们曾经一起的时光，才是更多充斥着我大学生活的点滴。无论开心和失落，疫情期间回学校拿行李，部门球队要人手，都是找这些朋友们就铁定能办成的事情。坏的结果其实也做好准备了。只是没有想过会坏的那么直接，也没曾想过会坏的那么透彻。坏到喜提岳云鹏的猪头体验卡，坏到以一种毫无尊严的方式结束三个小时内的三次见面。不过，我在那三个小时里，与两个非常要好的朋友同步了发生的事情和我自己的想法，她们以极其清醒与理智的头脑劝说着我，唯一值得庆幸的，就是我在如此这般恋爱脑上头的情况下听进去了相当一部分的意见和建议。这些如金子一般珍贵的话，几乎直接决定了我最终放弃挣扎而死心，也让我在死心之后即便脑子是麻痹、木讷、不受控制的情况下也依然没有情绪崩溃，甚至掉泪。第二天，临走之前，我亲手将写给她的4页信丢进了我大学四年曾丢过无数垃圾的垃圾箱里。做出这一步，好像也没有那么难。上了飞机，我随着感受，写下了一篇《我在云中》。放在第二篇小文章里了。Part7 重生
回归工作前三天，头顶全是艳阳高照，可我好像丝毫注意不到。刚过去的这个周末里发生的事情仍然压得我喘不过气，抬不起头。好像一股无形的重量，把我压的弯腰驼背，我没有任何力量，也没有任何欲望，去挺起背、直起腰。不过两次梦到她之后，我衍生出一种“平行时空”说法，即梦到的，和脑子里曾想过无数次将来会发生的，都是平行时空的投射。投射到这个世界我的脑子里的，在那个世界里都发生过。想到这，既然我和她在那个地方会到最后，这里的我，好像就释然了。我不管这是不是一种逃避现实的想法，但至少对那个时候的我来说，真的特别管用。我慢慢可以开始有意识地挺起胸膛走路，开始频繁地去和同事打一场畅快淋漓的篮球，开始重新做饭，开始讲究些自己的穿搭，开始去看一场又一场的电影，开始把减肥后改昵称提上日程。我也早预料到回忆过往的情绪会有反复，但是我也可以更坦然地去面对这种情绪，并慢慢释放掉它。即便生活还是有时还会万般刁难我，比如连续两周生病肠胃炎发烧，没过一个月嗓子里又起小囊肿疼的口水都咽不下，不过我这一次没再想喊任何人的名字，也没再想依靠谁来安慰我，因为我知道所有的一切只有自己面对最有效，依靠任何人都是靠不住的。因为我相信：我现在所经历的一切磨难，只会让一个心智更成熟的我展现在未来面前。这段时间里，虽然工作更忙了，经常加班，但是更熟悉工作中的许多细节，掌握了很多未曾了解的方式方法，甚至有时可以单独带人干活；成功改掉了已经做了四年的昵称“不瘦到155不改名”；提高了很多球技；认识了很多新朋友；确立了自己的一些新目标等等等等。工作整整一年了，从去年到广州再到宁波，再到现在，我很庆幸经历了很多，让自己开了眼界，长了见识；庆幸自己遇到了好的领导、好的同事，能在工作生活中不断帮助我前进；庆幸自己没有把自己丢掉，仍然保持着初心，仍然热爱生活，仍然充满阳光。可能不仅是大家没想到，我自己也没能想到博览大千世界之后中途会有如此狼藉。我再也不会去做像那样丢尊严的事情，但我也绝不后悔去经历这一切。可能原本需要几个月甚至几年才能想通的道理，经历这一遭，两三天便明了个透彻。不过，我原本就有的个性需求，一些地方加以改正，剩下不必过多苛求自己，因为我有我的特征符号，不需要为谁丧失了底线，更不需要为谁去做过多妥协。爸爸那一段时间跟我讲了一句话让我印象深刻：真正能成为夫妻的两人，他们的耐心和包容度一定是巨大的。关于这句话我有两个理解方式：一是可以遇到一个合适的人，彼此都愿意和对方长久地走下去，很多地方他们是不需要过多磨合就可以互相理解的，自然会有很多耐心和包容度；另外一方面，不考虑合适的前提下，双方要想最终走到一起，超乎寻常的耐心和包容度是必要的——我相信所有爱情到最后都会围绕柴米油盐展开，但我也相信并不是所有爱情都会随着时间推移趋于平淡；既然有对生活的热情，矛盾一定不可避免。但是最终能始终走在一条路上，化解路上数不清的坎坷需要付出的耐心和包容，一定是常人不可及的。虽然自身需求重要，但能给予耐心和包容更重要。给不了，就注定走不了一辈子。过去的事，就让它先过去吧。感情的事，也可以先放一放。在新的奋斗中，提升、提高知识水平及文化内涵是我给自己定下的目标。另外，还要调整性格中的不足。我想要实现这一切的一切，仍然会是一趟孤独且艰难的旅程。 《博览大千世界，回头一片狼藉》系列 完
